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家里有些亲戚有钱而我家相对较穷他们家里办喜事请我过去吃酒我却感到自卑难过正常吗?

你有喜事我有烟酒信息网 时间:2022年05月15日 12:22

  他们请或不请,你都要来知乎问问题的。请,是想羞辱我。不请,是看不起我。所谓穷,钱只是个指标,实质是逼事儿多,总觉得过得好的人都是怀有恶意的。都这么穷了,好好学习吧,不然你后代也会跟你一样,让别人活得这么为难。

  对于回复里的批评,我统一回复一句: 穷过的都懂,少爷小姐们的善意与正义都有恃无恐。

  毕竟现在这个社会,还是挺浮躁的。我们到处都可以听到,XXX月薪多少,

  XX才多少,或者XXX家买了房子,XXX家还怎么样,这一类物质对比的八卦。以我们现在所处的整体环境,大部分人很容易被潜移默化出一个思维:有钱=成功/人生赢家,没钱=loser/没有价值的人。

  在这样一个大环境下,题主感到自卑,是正常的。并且题主能准确意识到自己的自卑,能认识到这也许是个问题,敢于说出来,已经比其他人都优秀了。现在题主只需要意识到自己自卑的来源:自己家物质条件落后于人;并且意识到:自己家物质条件落后于人,不代表自己自身价值会被否定,心态慢慢会变好。

  我闺蜜也在知乎,我就说不名字了。但是我希望她能看到我说的话,想一想自己的处境。。

  闺蜜她伯伯家很穷,她家也很穷。但是她家比伯伯家更穷。我和闺蜜是初中认识的,那时候她不大说家里的事情,我对她和她家的事情并不了解。

  高中以后,她会偶尔和我聊起家里的事情,她说她妈妈总是和她抱怨,抱怨她伯伯家看不起人。

  抱怨的内容,在当时的她和我看来,都是一些鸡毛蒜皮的小事。我们常常一起拿这些事开玩笑,说她妈妈脑洞很大。

  比如说吧,一次她妈妈抱怨她伯伯家看不起她们家,是因为那天闺蜜妈妈出去买菜时,碰到了闺蜜伯伯的老婆。闺蜜的伯母问闺蜜妈妈,去不去参加XX(另一亲戚的儿子)的搬家宴,闺蜜妈妈说不去。然后闺蜜的伯母也说也不想去,闺蜜说她妈妈当时就心想,你肯定会去,还故意问我去不去,好气我。

  然后闺蜜妈妈回去之后就和闺蜜说了这事,并说闺蜜的伯伯家又在看不起闺蜜家了。因为闺蜜家没买房子,住的是很便宜的出租房,用木板隔断的那种,不知道大家知不知道。

  我当时听完第一反应是很无厘头,不太能懂,为什么这件偶遇拉家常的小事,会被她妈妈当作她家被看不起的证据。我心里隐约明白,她妈妈这样不过是自卑心理在作祟,我以为闺蜜也清楚,也就没和闺蜜说什么。

  但是当时读高三的闺蜜却有一种“我知道我妈为什么觉得我们家被看不起了,但是我不太能准确的把这种感觉表述出来”的感觉。

  一年后,闺蜜开始和我抱怨她们家的亲戚家看不起她们家了。和她妈妈一样,举的事情在当初的她和我的眼里,都是一些鸡毛蒜皮的无厘头小事。

  自卑,会带来负面的情绪,我们当然不会喜欢负面情绪,所以此时我们的防御机制就会开始工作了,开始寻找外因了,觉得把负面情绪归结到外部去,自己就会好受。所以她们的自卑,变成了“他们有钱了不起啊,不就是XXX,就看不起我们家了”的抱怨,而不是更加积极的去面对,改善生活。

  闺蜜伯伯和闺蜜爸爸是同父同母所生,

  年龄差距也不是特别大,娶的老婆条件也差不多。从各种方面来说,两家的起点是一样的。造成他们两家差距的原因,不是所谓的机遇,所谓的商人头脑,无它,仅仅是有人在努力改善生活。

  闺蜜和我说过,闺蜜的伯伯和伯母因为文化程度原因,只能打些零散的工,但是伯伯伯母两人都拼命工作,甚至伯伯白天打散工,晚上开电动车出去接客,然后攒钱,买了房子。

  而有人不努力改善生活,闺蜜的父母也是因为文化程度原因,只能做散工,但是他们每人每月工作时间才十多天,其余时间都在他们租的,十多平米,堆满杂物的小木板房里休息。然后闺蜜伯伯一家付出的努力,变成了闺蜜家的抱怨,亲戚家都发达了,了不起了,看不起她们家了。

  然后就形成了一个恶性循环:不努力 — 没钱 — 感觉被别人看不起 — 把自己的子女潜移默化成不愿努力的人 — 子女开始觉得被看不起 — 继续不努力 — 再把这种“渴望不努力就能获得物质或别人尊敬”的价值观传递给下一代。。。

  所以我想告诉题主,自卑没什么大不了的。你能说出来你的自卑,是很好很棒的事,我想为你鼓掌,抱抱你,告诉你你是对的。直面它,不用为它感到羞愧。把这种自卑化成自己的动力,不要开始因为一些圣人言论,觉得自己不应该为自己的家境自卑,盲目的决定为自己的父母骄傲。然后就去逃避自己自卑的情绪,把它转化成另一种负面的,不负责任的坏情绪,把自己陷入到一种恶性循环的境地中去。加油,共勉。

  做人要不卑不亢。皇帝不会请你吃饭,乞丐不会请你喝酒,请你的是有几代人的情分,每个穷亲戚价值五十万起,富人懂得人情的价值,舍不得丢弃而已。有了财气的人,只缺人气,何不捧捧场呢。而且多参与富人的聚会,听点高端信息,一句话能让你发财。人不是生而知之,闻道有先后,致富有早晚,要保持开放的学习心态。难道你相信以后几代人都比人家穷?

  每个月参加一次这种高端聚会,哪怕花点钱,胜读半年书。观察体会人类是如何结群协作的,等级制是如何发挥作用的,信息是如何产生并传播的,聪明人是如何以完善的礼节取悦于人的。穷人越是闭关自守,越是逃避聚会,越是恐惧以礼应对,就越是没见识,越是维持贫穷。

  富贵之人,体力心力有限,甚至更加脆弱。他没心力太去揣摩顾及你的感受,但并无恶意。因为聪明人都知道,妄生恶意对自己身体不好。他们需要爪牙羽翼。暂时比他们落后的人,只要遵守通用的礼仪道德,不必心虚,他们需要你。要看清他们的需求。亲戚受请而来,是给他们面子,他们奋斗就是为了在亲友面前有面子。要是他们礼节不周怠慢了客人,就是不识抬举。以后没人愿意凑上前了,这是他们最怕的。凡是不懂事的暴发户,不懂礼节的重要性,不懂得提携亲友的,富贵只是一阵。穷人和富人沟通的桥梁必然是礼义。不然,富人不懂礼就是傲慢,穷人不懂礼就是轻浮,都丧失了尊贵,被接触的人轻视。富而好礼,贫而有礼,是最可爱的。

  如果在酒宴上,你自卑难过的同时,亲戚冷落了你,在内心就轻视你,大可不必太拿自己当回事。你考虑过蚂蚁的感受么?宽恕别人,就是放过自己。做一个宠辱不惊、无欲则刚、淡定的人。有求皆苦,正面情绪和蓬勃的生机不是拜富人所赐,要来自强大的内心。这是一个气场的问题,有些人虽一无所有,但自然表现得像个绅士、武士、道士、学士,令人爱慕,强大的气场和框架令人跪,这是修为问题,要做穷亲戚中最高雅的。人总是分为有用的和没用的,要接受自己不是主角这一事实,然后在自己的影响圈内做好主角。别指望别人赏赐给你尊敬,你真相信自己的能量和潜力,自尊心就不需要别人的呵护。财、才、境界、觉悟、道德、信仰、勇武、野蛮,总要有一样突出的,才不是众人眼中的蝼蚁。

  世态如此,不必太苛求自己超然物外,自卑也好不自卑也好,当作人生的一部分吧。告诉自己是去给别人道喜的,事外事少想一些,看淡些就好了。等到自然而然不那么在乎了,也就说明人成熟些了。

  有些答案真是不惮以最大恶意揣测人,题主觉得家里不如亲戚,去喝喜酒感到自惭形秽,这种心理每个人都会有好吧,扪心自问,如果自己经济各方面不如意,参加同学会面对生活比自己优越的同学,家族聚会,看到混得风生水起跟自己差距很大的亲戚,能做到无所谓不在意吗?心里难道没有落差没有一丝自惭形秽吗?跟漂亮的人站一起,多多少少会在意起自己的外表,发现不如他人产生自卑心理,就是玻璃心了?就穷人思维,就是见不得人好了?

  题主,奔着吃去吧,不要纠结太多,喜宴嘛,就吃吃喝喝,找个位置坐下,基本的礼貌也要做到,多笑笑,客人那么多,亲戚没心思招呼你,别给人家添麻烦就行了,吃饱喝足回家睡大觉,觉得心里难受,那你就倍加努力工作赚钱,毕竟这世界上比自己厉害的人实在太多太多了,保持平和的心态也是一种本事哪。

  我小时候参加亲戚这种餐宴,跟题主一样,家庭不如人,在酒楼被十几个亲戚小孩孤立呢,吃饭不叫我,也不给我留位,嗯哼,最后酒楼独立开了一张大桌子给我吃,满桌菜吃不完可开心了,他们那桌早早就没菜了,人太多没办法,十几人挤一张桌子,几分钟菜就没了,最后扎堆看着我吃,就在对面看着我大鱼大肉各种浪费~~~~~真是一个美好的回忆啦啦啦~~~

  人家题问的是参加有钱人的婚宴会自卑,完全没有别人请客是羞辱题主的意思,你这排名第一的答案怎么回事?!

  见到题主说自己没钱自卑就要指责一顿是不是,认真的回答一下问题,不懂不理解就不要胡扯。

  对于题主,首先要说有些自卑很正常,你自卑的可能原因有很多,可能是因为没钱,所以没见过什么世面,没什么见识,没受过良好的教育,没有过人的气质。。

  所以你也看到了,要不想办法去赚钱,剩下的慢慢培养,要不就去增加见识,培养气质之类的,不过后一种办法慎用,要不一不小心就变成愤青了。

  我觉得处在题主说的那种情景里,自卑、难过的感受是正常的。去一个境况比自己好的多的人的喜宴上,看对方宾客云来,忙里忙外喜气连连,而自己家比他不如。只要是正常人,处在这样的情境中,我以为都会感到自卑、难过的。

  题主或许还很年轻,过一段时间你就会明白,在这个世界上,有相对有钱的,相对没钱的,这是很正常的情况。

  这个时候,你或许会想要努力使自己家比他家更有钱,也或许会觉得无法追赶差距太大,也或许会觉得自己另有志向钱暂时可以不顾。

  我想说的额是,无论如何,你终究应该习惯这种现实的差距,明白这种自卑、难过的心情不应该浪费你更多的青春。毕竟你处的这种情形,在世上难道不是比比皆是?

  某些亲戚间感情淡漠,文化认同错位,其关系仅仅由形式化的礼仪和传统来维系。

  「家族」这一概念的社会意义不比从前,很少再是有荣誉、家族传统、家族文化的团体;而亲戚不再是最亲密的人,反而常是多年不见,甚至一辈子只见过一两次,不了解继而无从认同的个体了。加之经济状况的不同,文化背景的不同,在为数不多的几次见面中,谈资少的可怜,而物质攀比即是没有什么交流门槛就可以进行的心理活动。

  另一方面,现代人也基于商业合作、价值观、政治取向、信仰而聚集在一起,建立了多元的、新形式的关系模式,有的于公,有的于私。

  邀请感情亲密的朋友,邀请闺蜜,人们总是不假思索。那么,你有和你经济实力相差悬殊的朋友吗?很多人是有的,而且并不会因经济实力的差别而感到优越和羞愧,因为心理认同,因为感情依赖。

  在非常私人的婚礼上,单纯出于「礼节」而邀请的没有感情认同的亲戚,其实是有一点微妙的。也就是在这种特别的背景下,才放大了浮夸这一问题。

  1. 更加深刻地继承传统。刻意用心多和亲戚交往,尽力建立文化认同,分享心情和故事,建立亲密的信赖的关系,而不是怪异、貌合神离、单纯靠礼仪维系形式化的表面关系。

  2. 当自由主义新人类,背叛传统。

  只邀请、参与关系亲密,愿意与之分享这段经历朋友和亲人。

  99%的中国人30年前都出于赤贫家庭,虽然这30年来大部分人都在经济上逐步富足了,但是仍然有很多人还处于贫困状态。

  因为我们这个社会对穷人不友善,所以也导致穷人常常条件反射般的对社会充满敌意,你一定不要掉进这个陷阱。

  你亲戚请你,那是中国社会人情往来的一个普通动作而已。你在他那里,只是他发的请柬名单上的一个名字,绝对没有在你的名字后面打着一个括号,括号里写着一个“穷”。

  不信咱俩可以打赌,如果他请客的名单里你的名字后面标着一个穷字,我当场吃了这个名单给你看。

  你只管大胆去,正常吃饭交流,看有没有可能遇到一两个好玩的亲戚,一起相谈甚欢。看有没有遇到哪个做生意的亲戚刚好能给你或者你的家人提供个好的工作机会。喜宴上都有主人家提供的烟酒,拿起来发给大家又不用花钱。

  多认识人,多获取信息。穷是因为没有信息。一旦你有了信息,如果你愿意采取行动,就会逐步走出穷的状态。

  家父是银行行长,从小接触的几乎所有人都比我家有钱,而且是有钱很多很多,多到这辈子都不可能赶上那种。没觉得自卑,相反看到了各种人性的丑陋,看到了金钱再多也买不到幸福,提升不了素质,看到了如果一个人的修养不够,钱多反而会变成灾难。越是看多了,越是长大了,越觉得自己更自信了,我没有那么多钱,但我有我的头脑和正确的价值观,我不会穷,而且我有钱了会比大多数有钱人更有素质。楼主可能还是有钱人看得少,有钱真的只意味着有钱,从不意味着高人一等。

  自卑——即人对自己的能力,相貌,财富等等与他人对比,产生不足感而感到羞愧的心理活动。

  所以,自卑,在特定环境下,每个人都有,但是多数人为短暂的。而有几种型号的人是持续的自卑————如G44 G45 G43 等等。尤其是,G44.。

  那今 天,我们从人格上来分析G44的部分人格表现———— 时间有限,就点评人格某一方面的部分内容。

  如果你不弯下腰,没有人可以骑到你头上去。先有自己看不起自己然后才有别人看不起你。就这样。

  我家是农村的,我爸爸这边的亲戚家里都是城里的,小时候真的是有那种农村小孩在城里小孩面前抬不起头的感觉,父母给么教育也都是咱老老实实本本分分就行,不要和别人比吃穿之类的,小时候逢年过节去亲戚家里都觉得坐站都不是,挺自卑的。也是因为这样,大家更觉得我是上不得台面的小孩,对我就更不在意,我妈就更觉得他们看不起我们,然后恶性循环。

  后来长大了,我就想明白了,

  他们是我爸的亲哥亲姐,一个娘胎出来的,怎么会看不起我爸呢;我们都是一家人,之间是有感情的,如果他们没有,而我对别人用心对待,人家也会回报给我,更何况他们并没有那种非常尖酸刻薄呀!以前觉得自卑,感受到的都是别人的看不起,换个角度看,真的是自己想多了!即便是真的有人不喜欢我,那有如何,我来不是为了让一些人更在意我,而是因为我觉得参加活动是对别人的尊重。

  嗯,大概就是这么个意思。现在觉得大家都挺喜欢我的,因为我自信啦,相信我是个招人喜欢的人,他们不喜欢我肯定是因为他们不想了解我,那就是他们的事啦!

  正常,但是不应该。答主小时候经常自卑而怯懦的面对几家亲戚。那时候觉得人家有的有钱有的有势,以至于爸妈每次提出要带我去他们家或跟人吃饭我就像经历劫难一样。随着时间慢慢推移我不小心长大成人,这几家亲戚依然比我家富裕,但稍微成熟一点的心智告诉自己一切都无所谓,其他人贫穷富裕皆于我无关,我贫穷富裕也与他们无关,大家只是有一定关系。我的钱不会给他们花,他们的钱我也没有半点心思。题主莫要自卑多虑,

  这一切没有太大关系。放松心情吃顿好的去吧~

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  简介描述:他们请或不请,你都要来知乎问问题的。请,是想羞辱我。不请,是看不起我。所谓穷,钱只是个指标,实质是逼事儿多,总觉得过得好的人都是怀有恶意的。都这么穷了,好好学习吧...
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